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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.410

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Trendet auf Twitch:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Gerade gelandet bei Threads:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Start » Lustige Körperbild Sprüche

12 Lustige Körperbild Sprüche

Lustige Körperbild Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und zeigen, dass wir alle unsere kleinen Macken lieben können 😜✨ Ob Speckröllchen oder Grübchen – hier wird der eigene Körper mit Humor gefeiert! Also schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Worten verzaubern, die mehr Selflove als Selbstkritik versprühen 💪😂 #BodyPositivity #LachenIstGesund

Neue lustige Körperbild Sprüche 👇

vor 4 Monaten

curvy, Fett, Frauen, Geschlechterrollen, Humor, Körperbild, Männer
vor 4 Monaten

bin, ein, Fett, Humor, Körperbild, Model, nicht, Plus-Size, Selbstbewusstsein
vor 4 Monaten

bist, dünn, dünne Person, gedacht, Gedanken, Humor, Körperbild, Lachen, mal, Person, So, Tag, Tag verbringen, verbracht
vor 4 Monaten

dünn, Frauen, Humor, hungrig, immer, Körperbild, Kurven, mag, sauer, Vorliebe, Witz
vor 4 Monaten

Auflauf-Form, Bikini-Figur, Bikinifigur, Bleib, Ernährung, geht, Humor, Körperbild, mir, Selbstliebe, Weg
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Körperbild Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

6 Leute checken gerade 👀

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

14 Leute checken gerade 👀

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

17 Leute checken gerade 👀

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

9 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

5 Leute checken gerade 👀

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

25 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Macht Lärm auf X:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Soeben entdeckt auf Twitch:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

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