Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

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Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

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Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

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Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

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Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

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An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

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Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

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Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

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Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

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Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

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Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

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Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

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Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

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Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

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Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

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Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

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Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

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Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

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Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

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Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

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Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.