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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jetzt live auf Snapchat:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Gesehen bei WhatsApp:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Geht gerade viral auf Instagram:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Frisch gepostet auf TikTok:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

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Lustige Auftakt Sprüche

Neue lustige Auftakt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Auftakt, ein, Essen, Frühstück, Genuss, kein, Lebensstil, Morgen, Ritual, Tradition

Alle lustigen Auftakt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

25 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

15 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

15 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

24 Leute checken gerade 👀

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

8 Leute checken gerade 👀

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.686

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Trendet auf Snapchat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Gesehen bei Reddit:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Gesehen bei Reddit:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Beliebt auf YouTube:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!