Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

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Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schnauze, ich bin sensibel.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

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Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

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Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

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„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

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Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

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Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

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Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

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Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

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Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

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Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

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Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.