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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierkÜpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlßssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mĂśchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich fĂźr das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung fĂźr die anderen Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das Ăźberhaupt?

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen wĂźrde.

Gesehen bei Discord:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Frisch gepostet auf Snapchat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnÜtige Gedanken ßber Dinge, die wir sowieso nicht ändern kÜnnen und morgen frßh sehen wir dann weiter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Gerade gelandet bei Threads:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Gesehen bei Facebook:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Witziger Spruch Ăźber Selbstironie und freche Bemerkung zum Alkoholkonsum.
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Kommentar:
"Mein Superkraft: peinliche Nachrichten ohne Alkohol! 🦸‍♂️📱😅 #SorryNotSorry"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FrĂźher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Regel Nr. 1 fĂźr Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps fĂźr das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persĂśnlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

25 Leute checken gerade 👀

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

19 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

5 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervĂśs zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getÜtet hätten?

15 Leute checken gerade 👀

„Ich brauche einen Film, in dem der BĂśsewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

15 Leute checken gerade 👀

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche fßhrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein KĂśrper ist ein Tempel fĂźr verschiedene Dips.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was wĂźrde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen Ăźberall Ideen rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Elternabende sind Gottes Strafe fĂźr Geschlechtsverkehr.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurĂźck geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

Beliebt auf Telegram:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Trendet auf Reddit:

Ich mĂśchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Gesehen bei Telegram:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Falls jemand Lust hat BlĂśdsinn zu machen… Ich bin wach!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich beim Militär wäre, wßrde ich Scharfschßtze werden. So kann ich viel rumliegen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

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