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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Spruch ist nur fĂźr attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht mĂźssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gehĂśrt, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben mĂźssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich wĂźrde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Gerade gelandet bei Threads:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas Ăźbergewichtig, vĂśllig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Wer glaubt, dass Fßhrungskräfte fßhren, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Witziger Spruch Ăźber Selbstironie und freche Bemerkung zum Alkoholkonsum.
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Kommentar:
"Mein Superkraft: peinliche Nachrichten ohne Alkohol! 🦸‍♂️📱😅 #SorryNotSorry"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die häufigste LĂźge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aber wenn ich mir getĂśnte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurĂźck.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist ein wunderschĂśner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „FĂźhren Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

18 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem KĂśrper herausdampfen wĂźrden.

8 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kßhlschrank piepst, wenn die Tßr längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

12 Leute checken gerade 👀

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurĂźcklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

21 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

14 Leute checken gerade 👀

Ich finde es so respektlos, am Wochenende frĂźh aufzuwachen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

20 Leute checken gerade 👀

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie BeyoncĂŠ, wenn BeyoncĂŠ nicht singen oder tanzen kĂśnnte.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, fĂźr die ich heute noch Hausarrest bekommen wĂźrde.

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.942

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade fĂźr etwas sparst, das du dir wirklich wĂźnschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu kĂśnnen, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gehĂśrt, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben mĂźssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte HomĂśopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Mßdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freundschaft als Trostpreis fĂźr einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Also ich persĂśnlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schĂśnen Ort“, und gehen nach Hause.

Frisch gepostet auf Slack:

In KĂśln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe gehĂśrt, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der KĂźche.

Gesehen bei Instagram:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Frisch gepostet auf Threads:

FĂźr Eltern mĂźsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich will ja nicht prahlen, aber was fĂźr eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Wie viele frĂźhere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurĂźckfĂźhren, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom Ăźberzog.

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