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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Beliebt auf Discord:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Gerade geteilt über Threads:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

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11 Lustige Aufzug Sprüche

Mehr lustige Aufzug Sprüche 👇

  • Lustige Aufzug Sprüche - Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

    Kommentar:
    "Ups, falscher Stockwerk! 😄👆🛑 #AufzugSpaß"

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Macht Lärm auf Instagram:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Trendet auf X:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Gesehen bei Slack:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

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