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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Trendet auf X:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Gerade geteilt über Instagram:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Geht gerade viral auf TikTok:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Humorvoller Spruch über Männer und ihre ewige Frisur-Entscheidung.
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Kommentar:
"Da haben sie wohl den 'Haarschnitt-Vertrag fürs Leben' unterschrieben! 💇‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

13 Leute checken gerade 👀

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

16 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

9 Leute checken gerade 👀

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

6 Leute checken gerade 👀

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Trendet auf WeChat:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Gerade geteilt über Telegram:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Trendet auf Slack:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Gesichtet auf Snapchat:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

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