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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Macht Lärm auf Discord:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Gesehen bei Messenger:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Start » Lustige Unten Sprüche

31 Lustige unten Sprüche

Lustige unten Sprüche bringen den Spaß direkt an den Start und zaubern jedem ein Grinsen ins Gesicht 😄🔥 Ob freche Wortspiele oder unerwartete Pointen – hier wird’s garantiert nie langweilig! Also anschnallen, zurücklehnen und Spaß haben, denn Lachen ist schließlich die beste Medizin – und das ganz unten 😉🎉

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

9 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

25 Leute checken gerade 👀

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

9 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

8 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

20 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.252

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Gerade gelandet bei Slack:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Gesehen bei Telegram:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Verbreitet sich schnell über Discord:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Frisch gepostet auf Discord:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

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