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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.040

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Trendet auf TikTok:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Trendet auf Reddit:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Beliebt auf Snapchat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Trendet auf Pinterest:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

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Lustige Augen verdrehen Sprüche

Neue lustige Augen verdrehen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Augen, Augen verdrehen, Beziehung, Frau, Humor, Komik, Mann, witziger Mann

Alle lustigen Augen verdrehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

12 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

20 Leute checken gerade 👀

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

10 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

5 Leute checken gerade 👀

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

13 Leute checken gerade 👀

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

10 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

23 Leute checken gerade 👀

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Beliebt auf Reddit:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Gesehen bei WhatsApp:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Geht gerade viral auf Discord:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Gerade geteilt über TikTok:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Gesehen bei X:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!