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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Frisch gepostet auf Instagram:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Gerade geteilt über Twitch:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Gerade geteilt über Slack:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Gesehen bei Twitch:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

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Lustige witziger Mann Sprüche

Neue lustige witziger Mann Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Augen, Augen verdrehen, Beziehung, Frau, Humor, Komik, Mann, witziger Mann

Alle lustigen witziger Mann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

6 Leute checken gerade 👀

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

12 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist zum verrückt bleiben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

24 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

16 Leute checken gerade 👀

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.633

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Trendet auf X:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Geht gerade viral auf Threads:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Trendet auf Threads:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Trendet auf TikTok:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.