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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

799

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Gesehen bei Twitch:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jetzt live auf Twitch:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jetzt live auf Pinterest:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Geht gerade viral auf Slack:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Gesehen bei Slack:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Humorvoller Spruch über nostalgischen Vergleich zwischen früheren und heutigen Bemerkungen.
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Kommentar:
"Das Leben als Erwachsener hat definitiv seine Tücken! 🙈 Aber hey, mehr Platz für Kuchen, oder? 🍰😂"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

14 Leute checken gerade 👀

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

10 Leute checken gerade 👀

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

5 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

5 Leute checken gerade 👀

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

17 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

16 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.162

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Macht Lärm auf Instagram:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Gerade gelandet bei X:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Beliebt auf Telegram:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Gesichtet auf YouTube:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

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