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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Humorvoller Spruch über nostalgischen Vergleich zwischen früheren und heutigen Bemerkungen.
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Kommentar:
"Das Leben als Erwachsener hat definitiv seine Tücken! 🙈 Aber hey, mehr Platz für Kuchen, oder? 🍰😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

5 Leute checken gerade 👀

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

16 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

13 Leute checken gerade 👀

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Frisch gepostet auf Messenger:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Gerade gelandet bei X:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

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