Lustige Ausbau Sprüche

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

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Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

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Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

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Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

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Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

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Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

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Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

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Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

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Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

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Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

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Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.