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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

402

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Trendet auf Slack:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Gesehen bei Slack:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Trendet auf Telegram:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

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Lustige Ausbau Sprüche

Neue lustige Ausbau Sprüche 👇

vor 3 Monaten

90er, Ausbau, Autoradio, Handschuhfach, Humor, Nostalgie, Sekunden, Talent, zu

Alle lustigen Ausbau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

22 Leute checken gerade 👀

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

18 Leute checken gerade 👀

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

13 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

916

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Gesehen bei WeChat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Trendet auf TikTok:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Gerade geteilt über TikTok:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Trendet auf Pinterest:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Gesehen bei Reddit:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.