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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Macht Lärm auf Discord:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Beliebt auf WeChat:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Gesichtet auf Threads:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Soeben entdeckt auf Slack:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Start » Lustige 90er Sprüche

31 Lustige 90er Sprüche

Lustige 90er Sprüche bringen den Retro-Vibe zurück und lassen Erinnerungen an Tamagotchis, Discman und schrille Neonfarben aufleben 🎧🕹️. Wenn du Bock auf eine Zeitreise hast, in der Sprüche noch mit VHS-Charme und Dial-up-Internet daherkommen, bist du hier genau richtig. Schnapp dir dein Butterfly-Notebook und lass uns gemeinsam in die quirky Welt der 90er eintauchen! 🚀✨

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

23 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

19 Leute checken gerade 👀

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

9 Leute checken gerade 👀

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

19 Leute checken gerade 👀

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Gesehen bei X:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Gerade geteilt über Discord:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Beliebt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Gerade geteilt über X:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Trendet auf Instagram:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Macht Lärm auf TikTok:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

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