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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.150

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Couch ist sofalockend.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Gerade geteilt über Messenger:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Frisch gepostet auf WeChat:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Start » Lustige Ausblasen Sprüche

Lustige ausblasen Sprüche

Lustige ausblasen Sprüche bringen jede Geburtstagstorte zum Lachen 🎂😂 Ob der Wind stark pustet oder die Kerzen sich weigern – mit diesen witzigen Sprüchen wird das Ausblasen zum Comedy-Event! 🎉💨 Bereit für eine Prise Humor, die selbst die Kerzen zum Kichern bringt? Dann schnapp dir deinen Spaß-Boost und lass die Luft nicht nur aus den Kerzen, sondern auch aus dem Alltag entweichen! 🎈😄

Neue lustige ausblasen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ausblasen, Feuerlöscher, Geburtstag, Herausforderung, holen, Humor, Kerzen, schaffst, Spaß
vor 2 Monaten

ausblasen, blasen, Drachen, eigentlich, Fantasie, Humor, Kerzen

Alle lustigen ausblasen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

9 Leute checken gerade 👀

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

17 Leute checken gerade 👀

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

20 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

16 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

21 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.414

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Gesehen bei Instagram:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Beliebt auf Snapchat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Gesichtet auf Threads:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Gesehen bei Threads:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

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