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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Gesehen bei Snapchat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jetzt live auf Facebook:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Trendet auf Twitch:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Start » Lustige Feuerlöscher Sprüche

Lustige Feuerlöscher Sprüche

Lustige Feuerlöscher Sprüche bringen nicht nur Flammen zum Löschen, sondern auch Lachsalven zum Ausbrechen 🔥😂! Ob im Büro, Zuhause oder auf der Party – mit einem cleveren Spruch wird jeder Feuerlöscher zum Star ✨💦. Bereit für eine Portion Humor, die selbst die heißesten Situationen entspannt? Dann lass dich von unseren feurigen Wortspielen überraschen!

Neue lustige Feuerlöscher Sprüche 👇

Alle lustigen Feuerlöscher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

15 Leute checken gerade 👀

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

6 Leute checken gerade 👀

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

13 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

6 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Gesichtet auf Discord:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

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