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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Geht gerade viral auf Reddit:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Gerade geteilt über Reddit:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Witziger Spruch über die Treue des Hundes, humorvolle Stimmung, freche Beobachtung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte der Nachbar anfangen, Leckerlis über den Zaun zu werfen! 🐶🏡😂"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

25 Leute checken gerade 👀

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

19 Leute checken gerade 👀

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

7 Leute checken gerade 👀

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

17 Leute checken gerade 👀

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

12 Leute checken gerade 👀

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Soeben entdeckt auf X:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Trendet auf Messenger:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Trendet auf TikTok:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Gesehen bei Slack:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Gesehen bei WeChat:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

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