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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11546 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

646

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Frisch gepostet auf Telegram:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Frisch gepostet auf TikTok:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Start » Lustige Ausgebe Sprüche

Lustige ausgebe Sprüche

Lustige ausgebe Sprüche sind das perfekte Rezept gegen Langeweile und schlechte Laune 😄✨ Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat – mit frechen Wortspielen und cleveren Sprüchen bringst du jeden zum Schmunzeln! Also schnapp dir deinen Humor-Helm und tauch ein in die Welt der witzigen Ausgebetheiten, die garantiert für gute Vibes sorgen 🎉🤪

Neue lustige ausgebe Sprüche 👇

Alle lustigen ausgebe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

6 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

16 Leute checken gerade 👀

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

23 Leute checken gerade 👀

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

10 Leute checken gerade 👀

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

17 Leute checken gerade 👀

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Gesichtet auf YouTube:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Gerade geteilt über Discord:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Gerade geteilt über WeChat:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Trendet auf X:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

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