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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

835

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Trendet auf Telegram:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Beliebt auf Snapchat:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Frecher, humorvoller Spruch über Unabhängigkeit und eigene Wege.
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Kommentar:
"Warum anstrengen, wenn man auch entspannt am Ufer chillen kann? 🏖️😄 #LebenWieEinBoss"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

18 Leute checken gerade 👀

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

23 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

8 Leute checken gerade 👀

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

20 Leute checken gerade 👀

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

16 Leute checken gerade 👀

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

893

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

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