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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Geht gerade viral auf X:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Frisch gepostet auf X:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Gesehen bei Facebook:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Gesehen bei Twitch:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Trendet auf X:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Gesehen bei Twitch:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

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Lustige ausgebucht Sprüche

Lustige ausgebucht Sprüche bringen jede Warteschlange zum Schmunzeln 😄⏳ Ob beim Friseur, im Restaurant oder beim heiß begehrten Konzert – wenn alles voll ist, hilft nur noch Humor! 🎉📅 Schnapp dir deine Portion gute Laune und mach das Ausgebucht-Sein zum Comedy-Event. Denn wer sagt, dass man nicht auch beim Warten Spaß haben kann? 😂✨

Neue lustige ausgebucht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Schade, ich hatte schon mein Messer gewetzt! 🔪🤣 #FroheWeihnachten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sorry Kids, meine Fluglinie 'Mama Airways' ist momentan überbucht! 🛫👩‍✈️✈️ #Elternleben"

Alle lustigen ausgebucht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Trendet auf Reddit:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jetzt live auf YouTube:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Kürzlich geteilt auf X:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Gesehen bei LinkedIn:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

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