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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.528

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Beliebt auf Discord:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Geht gerade viral auf Reddit:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Humorvoller Spruch über Wochenende, das faul und erschöpft wirkt, mit frechem Ton.
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Kommentar:
Endlich Wochenende! Zeit, 48 Stunden lang nichts zu tun und trotzdem das Gefühl zu haben, einen Marathon gelaufen zu sein. 🛋️😅🏃‍♂️💤

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

9 Leute checken gerade 👀

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

18 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

9 Leute checken gerade 👀

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

16 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Gesichtet auf YouTube:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Frisch gepostet auf Discord:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Gerade geteilt über X:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

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