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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Trendet auf LinkedIn:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Beliebt auf LinkedIn:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Gesehen bei Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Gesehen bei TikTok:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Gewicht und Kühlschrank, locker und witzig in der Stimmung.

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Kommentar:
"Meine Waage und der Kühlschrank haben definitiv ein geheimes Abkommen! 🤣🍔🥗 #Gewichtsverlust #Kühlschrankfund"

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Trendy Lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

5 Leute checken gerade 👀

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

24 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

23 Leute checken gerade 👀

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

22 Leute checken gerade 👀

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Gerade geteilt über TikTok:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jetzt live auf Instagram:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Trendet auf Twitch:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

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Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

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