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Lustige ausgeloggt Sprüche sind der perfekte Begleiter, wenn der Bildschirm plötzlich schwarz wird und du dich fragst: War das jetzt ein digitaler Kaffee-Pause-Modus? ☕💻 Ob unfreiwilliges Logout oder absichtliches Abtauchen – hier gibt’s humorvolle Zeilen, die selbst den bittersten Disconnect zum Lachen bringen. Also, ready für eine Portion Spaß zwischen den Bytes? 😄🚀

Neue lustige ausgeloggt Sprüche 👇

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Aktualisiert

10. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Gesehen bei Instagram:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Trendet auf Pinterest:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige ausgeloggt Sprüche

Neue lustige ausgeloggt Sprüche 👇

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

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