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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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710

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Gesehen bei Threads:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Gerade geteilt über Discord:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jetzt live auf Instagram:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jetzt live auf YouTube:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

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Lustige Websites Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

8 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

23 Leute checken gerade 👀

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

8 Leute checken gerade 👀

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

22 Leute checken gerade 👀

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

9 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

17 Leute checken gerade 👀

Langweilst du dich auch so wie mich?

16 Leute checken gerade 👀

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

940

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Trendet auf WeChat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Beliebt auf Discord:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

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