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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Gesehen bei Telegram:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Gesichtet auf Reddit:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Gesichtet auf Instagram:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jetzt live auf Pinterest:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jetzt live auf Telegram:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Start » Lustige Ausgeschüttet Sprüche

Lustige ausgeschüttet Sprüche

Lustige ausgeschüttet Sprüche bringen jede Party zum Kochen und sorgen für Lachflashs deluxe 🍾🤣 Ob nach dem dritten Schluck oder einfach so – hier fliegen die Worte wie Konfetti und gute Laune ist garantiert! Bereit für Sprüche, die genauso ausgelassen sind wie dein Feierabend? Let’s go, Spaß voraus! 🎉🍹

Neue lustige ausgeschüttet Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Gesehen bei LinkedIn:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Trendet auf WeChat:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Gerade geteilt über Threads:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Gesehen bei Reddit:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

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