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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Gerade geteilt über Threads:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Soeben entdeckt auf X:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Beliebt auf LinkedIn:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Gerade geteilt über Discord:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Witziger Spruch über Luther und seine Thesen mit humorvoller Überraschung.
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Kommentar:
Luther, der erste Clickbait-Meister: "Diese Thesen werden dein Leben verändern!" 📜😂 #ReformationRevolution

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

14 Leute checken gerade 👀

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

9 Leute checken gerade 👀

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

11 Leute checken gerade 👀

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

9 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

10 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

21 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

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