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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.106

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Trendet auf WeChat:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Gesichtet auf Pinterest:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Start » Lustige Ausgeschüttet Sprüche

Lustige ausgeschüttet Sprüche

Lustige ausgeschüttet Sprüche bringen jede Party zum Kochen und sorgen für Lachflashs deluxe 🍾🤣 Ob nach dem dritten Schluck oder einfach so – hier fliegen die Worte wie Konfetti und gute Laune ist garantiert! Bereit für Sprüche, die genauso ausgelassen sind wie dein Feierabend? Let’s go, Spaß voraus! 🎉🍹

Neue lustige ausgeschüttet Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ausgeschüttet, Bade, einmal, Gedanken, haben, Humor, Ironie, jemand, Kind, machen, nicht, sich, So, Übertreibung, viele, Würde
vor 4 Monaten

ausgeschüttet, Bade, Humor, Kind, oh, Person

Alle lustigen ausgeschüttet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

7 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

14 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

17 Leute checken gerade 👀

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

19 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.452

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Gesehen bei Slack:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Gesichtet auf Messenger:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Gerade geteilt über YouTube:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Beliebt auf LinkedIn:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Trendet auf Threads:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Gerade geteilt über Discord:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

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