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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Gesehen bei Messenger:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Gesehen bei Snapchat:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Witziger Spruch über Ablehnung, freche Stimmung, humorvoll und ironisch.
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Kommentar:
"Warum auch Mitglied werden, wenn man schon so perfekt ist? 💁‍♂️🚫"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

5 Leute checken gerade 👀

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

15 Leute checken gerade 👀

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

15 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

5 Leute checken gerade 👀

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

19 Leute checken gerade 👀

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

25 Leute checken gerade 👀

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Gerade gelandet bei Telegram:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Gerade geteilt über WeChat:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Gesehen bei WeChat:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jetzt live auf Instagram:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Gesichtet auf Reddit:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

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