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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.919

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Trendet auf Instagram:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Trendet auf LinkedIn:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Gesehen bei Facebook:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Start » Lustige Laufschuhe Sprüche

Lustige Laufschuhe Sprüche

Lustige Laufschuhe Sprüche sind der ideale Weg, um deinen Laufstil mit einer Prise Humor aufzupeppen! 👟😄 Sie bringen nicht nur ein Lächeln auf dein Gesicht, sondern motivieren auch andere, aktiv zu werden. Egal, ob du sie auf deinen Schuhen trägst oder als witzige Botschaft für einen Laufpartner verwendest, diese Sprüche sorgen dafür, dass jede Laufeinheit mit guter Laune verbunden ist. Lass dich inspirieren und zeige der Welt, dass Laufen nicht nur anstrengend, sondern auch richtig Spaß machen kann! 🏃‍♂️🎉

Neue lustige Laufschuhe Sprüche 👇

Alle lustigen Laufschuhe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

20 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

22 Leute checken gerade 👀

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

24 Leute checken gerade 👀

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

11 Leute checken gerade 👀

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Frisch gepostet auf Slack:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Frisch gepostet auf X:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jetzt live auf TikTok:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Gesichtet auf Threads:

Ich spreche fließend ironisch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Geht gerade viral auf X:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

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