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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

639

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Trendet auf Reddit:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Gerade geteilt über Facebook:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jetzt live auf Slack:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Trendet auf X:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Witziger Spruch über das fantasievoll und dramatisch dargestellte Kopfkino.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Kopfkino hat definitiv mehr Drama als eine Soap Opera! 🎬🍿😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

16 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

18 Leute checken gerade 👀

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

11 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Trendet auf Telegram:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Trendet auf X:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

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