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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Trendet auf Threads:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Trendet auf WeChat:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Trendet auf Discord:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Gesehen bei Pinterest:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Trendet auf Facebook:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Witziger Spruch über Kalorien, der humorvoll und frech die Außenwirkung beschreibt.
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Kommentar:
"Kalorien außerhalb des Körpers sind wie kleine Spaßvögel, die uns ständig umkreisen! 🍔🍕🍩😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

9 Leute checken gerade 👀

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

11 Leute checken gerade 👀

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

7 Leute checken gerade 👀

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Macht Lärm auf TikTok:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

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