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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Gesehen bei Facebook:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Gesehen bei TikTok:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Witziger Spruch über gelassene Fassade und Faulheit, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Chillen level: Expert 😎🛋️ #LazyLife"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

24 Leute checken gerade 👀

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

17 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

16 Leute checken gerade 👀

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

20 Leute checken gerade 👀

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

18 Leute checken gerade 👀

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

16 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Frisch gepostet auf Instagram:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Trendet auf TikTok:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

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