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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.011

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Beliebt auf Telegram:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Beliebt auf YouTube:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Gerade geteilt über Slack:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Gesichtet auf Reddit:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Soeben entdeckt auf YouTube:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Start » Lustige Sexualtrieb Sprüche

Lustige Sexualtrieb Sprüche

Lustige Sexualtrieb Sprüche bringen uns zum Schmunzeln, wenn das Verlangen mal wieder Überstunden macht 😜🔥! Ob heimliche Gedanken oder freche Geständnisse – hier trifft Humor auf Herzklopfen 💓😂. Perfekt, um das Thema mit einem Augenzwinkern zu feiern und den Alltag ein bisschen heißer und lustiger zu machen!

Neue lustige Sexualtrieb Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Atem, außer Atem, Fitness, Gerät, Hoch, Humor, Ironie, jemanden, Lustigkeit, Sexualtrieb, Treppensteigen, unverschämt
vor 3 Monaten

Humor, Ironie, Lebenswille, Lust, Problem, Sexualtrieb, Witz

Alle lustigen Sexualtrieb Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

15 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

9 Leute checken gerade 👀

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

5 Leute checken gerade 👀

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

21 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

9 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

5 Leute checken gerade 👀

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

348

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Trendet auf Threads:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Trendet auf Slack:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Beliebt auf WeChat:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Trendet auf Facebook:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

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