Lustige Sexualtrieb Sprüche

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

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„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

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Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

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Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

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Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

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Donuts umarmen dich von innen.

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Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

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Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

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Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

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Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

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Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.