Lustige aussortieren Sprüche

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

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Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

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Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

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Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

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Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

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Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

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Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

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Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

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Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

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Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

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Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.