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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.064

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Gerade geteilt über TikTok:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Trendet auf Instagram:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Macht Lärm auf Threads:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Start » Lustige Klamotten Sprüche

16 Lustige Klamotten Sprüche

Lustige Klamotten Sprüche sind ideal, um deinem Outfit eine Extraportion Humor zu verleihen! 😄👗 Egal ob freche Sprüche auf T-Shirts, ironische Statements auf Hoodies oder witzige Designs auf Socken – diese Sprüche bringen garantiert nicht nur dich, sondern auch alle um dich herum zum Schmunzeln. Perfekt für alle, die Mode mit einer Prise Spaß tragen möchten! 👕😂

Neue lustige Klamotten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Bonprix, ein, gefallen, Humor, Klamotten, Komm, langsam, Lebensabschnitt, mir, Mode, Style
vor 5 Monaten

einfach, Freude, Klamotten, Konsum, Liebe, Lust, Online, schauen, schließen, Seite, shoppen, stundenlang, tun, Warenkorb, Zeitvertreib, zu
vor 5 Monaten

allem, endlich, Essen, Herbst, Humor, Klamotten, Kürbis, Langweilig, müssen, rotgelb, saisonal, Scheiß, während, wieder, zu
vor 5 Monaten

anderer, Beziehung, ein, Frau, Humor, kein, Klamotten, Kleiderschrank, kluger Mann, Mann, mehr, Platzmangel, So, Witz
vor 5 Monaten

Anziehen, Humor, Klamotten, Kleidung, Mode, nichts, Schränke, Überfluss
vor 5 Monaten

an, bleibt, genervt, hängen, immer, Interesse, interessieren, Klamotten, mich, Türklinke, was, Wieso, Würde
vor 5 Monaten

Bolognese, denn, Essen, Flecken, helle, helle Klamotten, Humor, Klamotten, Kleidung, Sauce
vor 5 Monaten

Enttäuschung, Geld, Herbst, kein, Klamotten, Nostalgie, Überraschung, vergessenes Geld, Winterjacke
vor 5 Monaten

Anziehen, aussortieren, ein, etwas, ewig, Frauen, haben, Humor, kaufen, Klamotten, Kleiderschrank, Kreislauf, Mode, ohne, zu
vor 5 Monaten

Flasche, immer, Ketchup, Klamotten, neue Wege, ruinieren, Wege

Für mehr lustige Klamotten Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Klamotten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kapieren geht über studieren.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

12 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

8 Leute checken gerade 👀

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

22 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

6 Leute checken gerade 👀

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.296

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Geht gerade viral auf X:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Gerade geteilt über Slack:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Gesehen bei X:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Beliebt auf Telegram:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Beliebt auf Telegram:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Gerade geteilt über Threads:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

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