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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Trendet auf Pinterest:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

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Lustige Auswechseln Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

20 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

9 Leute checken gerade 👀

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

20 Leute checken gerade 👀

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

23 Leute checken gerade 👀

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Frisch gepostet auf Twitch:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Trendet auf Instagram:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Beliebt auf Messenger:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Trendet auf LinkedIn:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jetzt live auf YouTube:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

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