Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

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Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

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Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

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Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

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Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

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Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

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Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

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Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

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Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

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Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

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„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.