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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Gerade geteilt über Twitch:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Beliebt auf Slack:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Frisch gepostet auf Telegram:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Friede. Freude. Eierlikör.

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Lustige Autogramm Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

11 Leute checken gerade 👀

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

23 Leute checken gerade 👀

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

8 Leute checken gerade 👀

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

15 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

6 Leute checken gerade 👀

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

22 Leute checken gerade 👀

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

22 Leute checken gerade 👀

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Trendet auf Snapchat:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

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