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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.238

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Trendet auf WeChat:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

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Lustige Autogramm Sprüche

Neue lustige Autogramm Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Anstarren, Autogramm, einfach, Foto, Fragen, Hass, Humor, Leute, mich, nichts, sagen

Alle lustigen Autogramm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

21 Leute checken gerade 👀

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

23 Leute checken gerade 👀

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

20 Leute checken gerade 👀

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.884

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Gesehen bei TikTok:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Trendet auf WhatsApp:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Trendet auf Discord:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Gesehen bei LinkedIn:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.