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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.721

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Trendet auf Discord:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Beliebt auf Slack:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Kürzlich geteilt auf X:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Gesichtet auf Threads:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

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Lustige Bachelor-Abschluss Sprüche

Neue lustige Bachelor-Abschluss Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alleinsein, Bachelor-Abschluss, Beziehungen, Humor, Jahre, Selbstironie, Single

Alle lustigen Bachelor-Abschluss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

23 Leute checken gerade 👀

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

19 Leute checken gerade 👀

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

7 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

25 Leute checken gerade 👀

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

10 Leute checken gerade 👀

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Gesehen bei Slack:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Gesehen bei Facebook:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Gesehen bei LinkedIn:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Macht Lärm auf X:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Kürzlich geteilt auf X:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.