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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Verbreitet sich schnell über X:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Start » Lustige Bachelor-abschluss Sprüche

Lustige Bachelor-Abschluss Sprüche

Neue lustige Bachelor-Abschluss Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alleinsein, Bachelor-Abschluss, Beziehungen, Humor, Jahre, Selbstironie, Single

Alle lustigen Bachelor-Abschluss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

23 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

9 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

17 Leute checken gerade 👀

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

19 Leute checken gerade 👀

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

18 Leute checken gerade 👀

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

12 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Trendet auf WeChat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.