Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.659

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Gerade geteilt über YouTube:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Gesichtet auf WeChat:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Beliebt auf Snapchat:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Witziger Spruch über die drei Lebensphasen, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"1.) 🤪 2.) 💪 3.) 🙄 Wer hätte gedacht, dass Erwachsenwerden so viel Spaß macht? 😆"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

9 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

5 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

14 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

6 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

20 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

19 Leute checken gerade 👀

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

6 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.104

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Soeben entdeckt auf X:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Beliebt auf Snapchat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Macht Lärm auf Messenger:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

© 2026

Zurück auf Los! ↑