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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

74 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Trendet auf Snapchat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Gesehen bei Discord:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Macht Lärm auf Pinterest:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jetzt live auf YouTube:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Gesichtet auf Slack:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Gesichtet auf Threads:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Trendet auf Pinterest:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

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