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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Beliebt auf Instagram:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

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Lustige Background-Story Sprüche

Neue lustige Background-Story Sprüche 👇

  • Lustige Background-Story Sprüche - Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich auch die Charakterentwicklung der Darsteller*innen würdigen! 🎬🍿 #Gotteshandlung"

Mehr lustige Background-Story Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Gesehen bei WeChat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jetzt live auf Reddit:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Gerade geteilt über Twitch:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Trendet auf LinkedIn:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

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