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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

582

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Gesehen bei Instagram:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Beliebt auf YouTube:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jetzt live auf Discord:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Geht gerade viral auf Threads:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Home is where the Jogginghose ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Start » Lustige Entschieden Sprüche

16 Lustige entschieden Sprüche

Lustige entschieden Sprüche bringen Schwung in jede Entscheidung! 🤔🎉 Ob du endlich den letzten Keks schnappst oder den Netflix-Abend startest – mit einer Prise Humor wird jede Wahl zum Highlight. Bereit, deine Entschlossenheit mit einem Augenzwinkern zu feiern? 😎✨ Dann schnapp dir Inspiration, die nicht nur klar, sondern auch richtig witzig ist!

Neue lustige entschieden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Dreißiger, ehrlich, entschieden, gesagt, Glückwunsch, haben, Humor, nicht, Panik, Person, sich, Single, sollte, Unverheiratet, werden
vor 4 Monaten

Angst, denn, ehrlich, entschieden, gesagt, gruselig, Halloween, Humor, Körper, mehr, Muskelsystem, plötzlich, Skelette, Spazieren, wer, Würde, Zimmer
vor 4 Monaten

brauchen, eigentlich, entschieden, ewig, Funktion, Geräusch, Idiot, Küchenalltag, Mikrowelle, Mikrowellen, nervig, piepsen, Piepton, Technik
vor 4 Monaten

entschieden, Feuchtigkeit, Frisur, Frizz, Gewalt, Haar, Haare, Haarkampf, Humor, Luftfeuchtigkeit, sich, Styling, Wetter
vor 4 Monaten

Atmen, eigentlich, entschieden, Entspannung, Faulenzen, Heute, mich, Prioritäten, Prokrastination, schaffen, Selbstfürsorge, viel, wichtig, wollte
vor 4 Monaten

alles, Bürohumor, einig, entschieden, haben, Meeting, nicht, nichts, später, super, Uneinigkeit, Uns, Verschiebung, verschoben
vor 5 Monaten

Antwort, Beerdigung, Entscheidung, entschieden, Gute, gute Antwort, hab, jemand, Kleidung, mich, nicht, noch, Raum, Raum umsehen, Regel, sagen, schwarze Kleidung, sich, zu
vor 5 Monaten

elegant, Entscheidung, entschieden, Faul, geil, hab, Humor, mich, Selbstironie, Sexy, So, wäre
vor 5 Monaten

Entscheidung, entschieden, Geld, haben, Humor, Kinder, Lebensstil, Prioritäten
vor 5 Monaten

aufhören, einmal, Entscheidung, entschieden, etwas, hinterfragen, Humor, mehr, mich, nicht, Reflexion, selbst, Selbstzweifel, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

21 Leute checken gerade 👀

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

8 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

11 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

18 Leute checken gerade 👀

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

17 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

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14. März, 2026

553

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Gesichtet auf Discord:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Frisch gepostet auf Discord:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Soeben entdeckt auf X:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

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