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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.331

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Trendet auf LinkedIn:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Gerade geteilt über Reddit:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Gesehen bei Threads:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Start » Lustige Langweilig Sprüche

47 Lustige Langweilig Sprüche

Lustige Langweilig Sprüche bringen Farbe in den grauen Alltag und vertreiben selbst den ödesten Moment mit einem Augenzwinkern 😴🎉. Wer sagt, dass Langeweile keinen Spaß machen darf? Hier trifft Humor auf Alltagstrott – perfekt zum Teilen, Lachen und Kopfschütteln gleichzeitig! Bereit für eine Portion Spaß im Einheitsbrei? Let’s go! 🚀😂

Neue lustige Langweilig Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Dich, Erfahrungen, Humor, Introvertiert, Introvertierte, Langweilig, Leben, leid, schlechten, Schutz, Selbstironie, viel, wahrscheinlich
vor 2 Monaten

einfach, erfinden, gerne, hören, Humor, Klatsch, Kreativität, Langeweile, Langweilig, nicht, Sei
vor 2 Monaten

anderen, ein, Film, finde, Geschmack, kann, Langweilig, lebensverändernd, Perspektive, toll, Unterhaltung
vor 2 Monaten

Alltag, Erwachsensein, erwarten, gekauft, hab, Haushalt, Humor, Langweilig, Leute, neue, sagen, Sei, Spülmaschinentabs, Vorfreude
vor 2 Monaten

alles, Alter, Ironie, jetzt, Jugend, Langeweile, Langweilig, Spaß, Zeitgefühl
vor 2 Monaten

gerade, geschrieben, Humor, Koffer, Langeweile, Langweilig, Personifikation, Reise, Witz
vor 2 Monaten

Arbeitswoche, endlich, Humor, Langeweile, Langweilig, mir, Montag, Morgen, Sarkasmus
vor 2 Monaten

Aschenbecher, bequem, Humor, Langweilig, öde, passt, Persönlichkeit, So, Typ
vor 2 Monaten

bin, doch, Garten, lang, Langweilig, liege, mir, Stunden, verschönern, wieder, wieder gehen, Zeitvertreib, zu, zwei
vor 2 Monaten

Abfall, bin, Gala, Garnele, groß, Humor, Landen, Langweilig, So

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Alle lustigen Langweilig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

17 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

8 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

8 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

731

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Gerade geteilt über X:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Gesehen bei Instagram:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Gesehen bei Telegram:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Trendet auf WeChat:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Kürzlich geteilt auf X:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Beliebt auf LinkedIn:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Gerade geteilt über Facebook:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

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