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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Soeben entdeckt auf X:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Gerade geteilt über X:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Soeben entdeckt auf X:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jetzt live auf Threads:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

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Lustige Ballerinas Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

24 Leute checken gerade 👀

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

21 Leute checken gerade 👀

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

20 Leute checken gerade 👀

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

15 Leute checken gerade 👀

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

17 Leute checken gerade 👀

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

17 Leute checken gerade 👀

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Trendet auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Trendet auf Reddit:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Beliebt auf Threads:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

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