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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Trendet auf LinkedIn:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Gesichtet auf X:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Gerade geteilt über Facebook:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Geht gerade viral auf Slack:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jetzt live auf Snapchat:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Witziger Spruch über Selbstbeherrschung mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Beherrschung versteckt sich gerne im Wäschekorb, neben den fehlenden Socken! 🙈🧦 #ChaosQueen"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

14 Leute checken gerade 👀

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

18 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

17 Leute checken gerade 👀

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

25 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

17 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Macht Lärm auf Messenger:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Gesehen bei WeChat:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Macht Lärm auf WeChat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Trendet auf LinkedIn:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

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