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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Gesehen bei Instagram:

Heute wegen gestern geschlossen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Trendet auf Instagram:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Witziger Spruch über das entspannte Leben eines Dinosauriers ohne Arbeit und Rechnungen.
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Kommentar:
"Ja, das klingt nach einem entspannten Leben! 🦕💼💸 #DinoGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weißbier geht vor Shakespeare.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

7 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

18 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

6 Leute checken gerade 👀

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

10 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.729

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Soeben entdeckt auf Discord:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Gesehen bei Instagram:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Geht gerade viral auf Threads:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Gesehen bei Messenger:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

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