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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Beliebt auf Instagram:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Gesehen bei Messenger:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jetzt live auf Reddit:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Gesichtet auf Telegram:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Gesehen bei X:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Trendet auf Instagram:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

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41 Lustige Bar Sprüche

Mehr lustige Bar Sprüche 👇

vor 4 Monaten

3 Uhr, Bar, heimreiten, Mittelalter, Nacht, Pferd, Uhr

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

17 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

7 Leute checken gerade 👀

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

8 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

18 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

20 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

17 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

8 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

10 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Trendet auf TikTok:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Gesehen bei X:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Trendet auf YouTube:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Gerade gelandet bei Telegram:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.