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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.045

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Gesehen bei Reddit:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Gerade gelandet bei Slack:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

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41 Lustige Bar Sprüche

Mehr lustige Bar Sprüche 👇

vor 5 Monaten

akzeptiere, Bar, Barzahlung, Entschuldigungen, Geld, Humor, Sarkasmus
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Bar, Beleuchtung, einzige, Humor, Klapse, Spaß, Unterschied, Witz
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Bar, Denken, Glas, Humor, leer, mag, noch, offen, optimistisch, positiv, Trinkkultur
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Ahnung, Aufwachen, Bar, Comedy, Gehen, haben, magisch, Spaß, Trick, Weise, zu, Zuhause
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Bar, Bären, bist, Chancen, Clown, ein, Figur, gering, Gleich, Humor, Ironie, niemals, Null, Shakespeare, Surrealismus, während, werden, zu, zusieht
vor 5 Monaten

Bar, Ende, hoffentlich, Hoffnung, Ironie, Licht, Spaß, Tunnel, Witz
vor 5 Monaten

Alter, Bad, Bar, Bar Hopping, bleiben, ein, Entspannung, hier, irgendwann, kommt, Lass hier bleiben, laut, nicht, sauber, So, Spaß, Veränderung
vor 5 Monaten

Bar, Bären, ersticken, Grabstein, Gummibärchen, Humor, Wortspiel, zu
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

7 Leute checken gerade 👀

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

17 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

13 Leute checken gerade 👀

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

6 Leute checken gerade 👀

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.621

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Trendet auf Instagram:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Gesehen bei TikTok:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Gesehen bei Facebook:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“