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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Gesichtet auf Slack:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Gesehen bei Telegram:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Gesehen bei WeChat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Gesehen bei YouTube:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Gerade geteilt über Threads:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Beliebt auf Snapchat:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Gesehen bei Threads:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Frecher, humorvoller Spruch über Missverständnisse und sarkastischen Humor.
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Kommentar:
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Feuerwehrmann! 😄🔥🚒

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

21 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

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Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

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Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

22 Leute checken gerade 👀

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

8 Leute checken gerade 👀

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

20 Leute checken gerade 👀

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

18 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.347

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Gesehen bei Threads:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Trendet auf Messenger:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

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